Хумор

[Rainburst]

Респектище) Песню вне очереди поставлю, заказывай время и песню=)

[таб]

ахахах)))):turn: никогда не буду играть в эту игру))))

[rogulin08]

Умерли Борис Гребенщиков и Сергей Шнуров. Сидят у врат ада, ждут...
Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую *****:
- Борис, ты в жизни много грешил, вот тебе жена на веки-вечные...
Уходит. БГ в шоке, жена тоже в шоке. Шнуров сидит и ждет в ужасе. К нему приводят Жанну Фриске, и говорят:
- Жанна, ты много в жизни грешила...
-------------------------------------------------------------------------
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-****юлями называются

[Питон]

Копирайт: rogulin08

Умерли Борис Гребенщиков и Сергей Шнуров. Сидят у врат ада, ждут...
Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую *****:
- Борис, ты в жизни много грешил, вот тебе жена на веки-вечные...
Уходит. БГ в шоке, жена тоже в шоке. Шнуров сидит и ждет в ужасе. К нему приводят Жанну Фриске, и говорят:
- Жанна, ты много в жизни грешила...
-------------------------------------------------------------------------
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-****юлями называются

На троечку. Не повеселило (

[-=WmP=-]

Парень с девушкой гуляют по лесу. Она спрашивает:
- А вот если я тебя поцелую, ты березу заломаешь?
- Ну заломаю.
- А ель?
- Тоже заломаю.
- А сосну?
- А если соснешь я ваще весь лес вырублю нахрен!


Молодой парень путешествовал по Китаю, но случайно сбился с пути и заблудился. На его счастье в глуши он набрел на огромный пятиэтажный дом. Он постучал в дверь. На порог вышел седой старец китаец. Парень попросился переночевать. Старик согласился, но предупредил, что если он прикоснется хоть пальцем к его молодой дочери, то он накажет его китайскими пытками. Парень был не из робкого десятка и согласился. За ужином дочь старого китайца всё время строила глазки гостю, но помня обещание старика парень старался не обращать на девушку внимание. Но всё же он был поражен её красотой. Когда стемнело, гостя уложили в спальне на пятом этаже, как раз напротив комнаты молодой хозяйки. Парень никак не мог заснуть, он думал о прекрасной китаянке. Вскоре желание побороло страх и он прокрался в комнату девушки, а вернулся в свою комнату лишь под утро и сразу же крепко заснул. Но вскоре проснулся от странной тяжести на груди. Открыв глаза, парень увидел на себе большой валун. На нем было написано "Китайская пытка номер 1". Парень усмехнулся:
- И это твоя ужасная пытка старик?! Ха!
Он схватил камень, подошел к окну и сбросил его вниз. Но тут же увидел надпись на подоконнике "Китайская пытка номер 2 - твое правое яйцо привязано к камню". Доли секунды понадобились парню, чтобы решить что лучше отделаться парами переломов, чем остаться без яйца на всю жизнь. И он прыгнул в окно следом за камнем. На лету парень увидел на земле внизу надпись "Китайская пытка номер 3 - твое левое яйцо привязано к кровати"

[Питон]

Копирайт: -=WmP=-

Парень с девушкой гуляют по лесу. Она спрашивает:
- А вот если я тебя поцелую, ты березу заломаешь?
- Ну заломаю.
- А ель?
- Тоже заломаю.
- А сосну?
- А если соснешь я ваще весь лес вырублю нахрен!


Молодой парень путешествовал по Китаю, но случайно сбился с пути и заблудился. На его счастье в глуши он набрел на огромный пятиэтажный дом. Он постучал в дверь. На порог вышел седой старец китаец. Парень попросился переночевать. Старик согласился, но предупредил, что если он прикоснется хоть пальцем к его молодой дочери, то он накажет его китайскими пытками. Парень был не из робкого десятка и согласился. За ужином дочь старого китайца всё время строила глазки гостю, но помня обещание старика парень старался не обращать на девушку внимание. Но всё же он был поражен её красотой. Когда стемнело, гостя уложили в спальне на пятом этаже, как раз напротив комнаты молодой хозяйки. Парень никак не мог заснуть, он думал о прекрасной китаянке. Вскоре желание побороло страх и он прокрался в комнату девушки, а вернулся в свою комнату лишь под утро и сразу же крепко заснул. Но вскоре проснулся от странной тяжести на груди. Открыв глаза, парень увидел на себе большой валун. На нем было написано "Китайская пытка номер 1". Парень усмехнулся:
- И это твоя ужасная пытка старик?! Ха!
Он схватил камень, подошел к окну и сбросил его вниз. Но тут же увидел надпись на подоконнике "Китайская пытка номер 2 - твое правое яйцо привязано к камню". Доли секунды понадобились парню, чтобы решить что лучше отделаться парами переломов, чем остаться без яйца на всю жизнь. И он прыгнул в окно следом за камнем. На лету парень увидел на земле внизу надпись "Китайская пытка номер 3 - твое левое яйцо привязано к кровати"

:turn: :turn: :turn:
Га-га-га я не могуу!!! Во жжжесть!!!


Вот парочка:
Усталый путник брел по крутым Кавказским горам. Солнце село, наступила ночь. Странник увидел на горизонте деревню и пошел к ней. Стучится в первый дом:
-Дозволь хозяин мне переночевать у тебя.
Ему в ответ:
-Ай! Заходи дорогой, чаю попьем, любовью займемся.
Путник испугался стучится в следующий:
-Дозволь хозяин мне переночевать у тебя.
Ему опять в ответ:
-Ай! Заходи дорогой, чаю попьем, любовью займемся.
Обошел путник всю деревню и видит - на холме чуть поодаль последний дом стоит. Стучится значит.
-Дозволь хозяин мне переночевать у тебя.
-Заходи дорогой! Чаю попьем.
-Простите, а у вас в деревне везде трахают усталых путников?
А ему:
-Э! Неет! Трахают тут, а в деревне - загоняют!

Фсе, больше ничего в голову не пришло

[Alexandr1]

Реализованый анекдот

Креативно и стильно!



Я на том сайте часто бываю, там постоянно приколы какиеньто да есть

[rogulin08]

У блондинки на дороге глохнет машина. Она голосует. Останавливается машина с двумя мужиками. Они начинают осматривать машину и говорят:
"Все понятно. Закончился бензин. Мы Вам можем дать из своего бака литров пять, нужно только отсосать." (В смысле бензин из бака). Блондинка подумала и отвечает: "Нет, за пять литров я отсасывать не буду."
-------------------------------------------------------------------------
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

[-=WmP=-]

Поручик Ржевский гулял по городу. Случайный прохожий нечаянно наступил ему на ногу.
- Ты че уе*ище! Ты с*ка е*аная мне ногу отдавил, х*есос пид*растический, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.


Поручик Ржевский встретил своего давнего друга, который всегда пользовался успехом у женщин.
- Вот скажи друг, - спросил поручик Ржевский, - как ты знакомишься с девушкой, чтобы сразу произвести хорошее впечатление?
- Ну в первую очередь нужно сказать что-нибудь колкое, потом что-нибудь чистое, затем что-нибудь твердое по-мужски, можно поговорить о музыке и о любви. Ну и не забудьте представиться.
Поручик Ржевский решил воспользоваться советом друга и в этот же вечер на балу он подошел к молодой графине со словами:
- Шило, мыло, х*ем по лбу, у меня есть дома барабан, пойдемте поеб*мся, и кстати разрешите представиться, меня зовут поручик Ржевский!

[Питон]

Копирайт: -=WmP=-

Поручик Ржевский гулял по городу. Случайный прохожий нечаянно наступил ему на ногу.
- Ты че уе*ище! Ты с*ка е*аная мне ногу отдавил, х*есос пид*растический, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Писец..... :turn: порадовало